Приёмный родитель. Трудности.

Любимцева Ю.С., Щурова М.М.

Трудности, с которыми может столкнуться приемный родитель.

Если я полюблю вас, то смогу ли я

продолжать любить своих родных?



Девочка К. выросла в большой многодетной семье, где она была самой младшей. К моменту ее рождения родные родители окончательно спились и часто даже забывали покормить младших детей. Их кормили старшие братья и сестры. Конечно, в ее внутреннем мире они навсегда заняли место защитников и спасителей, а их авторитет стал непререкаемым. Затем всех детей взяли в приемную семью. Девочка К. полюбила приемную мать, но в конфликтных ситуациях всегда принимала сторону своих братьев и сестер, даже если была с ними не согласна. В какой-то момент отношения детей и родителей вступили в фазу конфликта, старшие братья и сестры оказывали отрицательное влияние на младшую сестру. «Все вокруг дураки, они нас не любят, не высовывайся, не высказывай свое мнение, просто тихо делай то, что тебе надо», - объясняла старшая сестра младшей К.

Когда же приемная мама в душевной беседе с К. говорила о том, что поведение ее старших братьев неприемлемо, то К. просто тихо плакала – для нее невыносима была ситуация выбора между ценностями братьев и сестер и приемной мамой.

Подобный конфликт характерен почти для всех детей, у которых сохранились воспоминания о родной семье. Их мучают вопросы: Могу ли я любить новых родителей? Не предаю ли я свою родную семью? Как примирить два мира?

Вы спросите, неужели дети могут любить родителей, которые о них не заботились или даже подвергали насилию? Почти обязательно дети любят своих родителей, не справившихся с жизненными трудностями и задачей воспитания своих детей. Более того, во всем бедах родной семьи и родителей дети склонны винить себя.

Сознание ребенка особенно пластично, и со временем все самое плохое уходит на второй план, а образы родителей в сознании ребенка, как ни странно, приобретают идеальные черты. Даже откровенно отрицательные черты родительского поведения интерпретируются ребенком как положительные. Например, агрессивность, грубость отца – как проявление силы и твердости характера. Под влиянием такой интерпретации в сознании ребенка формируется ценность: это нормально и хорошо - быть агрессивным и грубым с окружающими.

Далее, поведение не соответствующее этому образцу – мягкое, вежливое, интеллигентное в новой семье – воспринимается, например, как неискреннее или как проявление слабости и даже вызывает чувство тревожности из-за несоответствия той «норме», которая существует в сознании ребенка.

Таков механизм возникновения конфликта ценностей ребенка, усвоенных в период жизни в кровной семье с ценностями приемной семьи.

Для нормального формирования идентичности ребенка в этой ситуации возможного внутреннего конфликта ему необходимо важно ответить на вопрос: чей я? И помочь преодолеть конфликт. Это можно сделать путем простых, четких объяснений вашей собственной позиции по отношению к ребенку: Я не заменяю твою родную маму, но с тобой, ни в коем случае не оставлю тебя в трудной ситуации, всегда буду поддерживать тебя и т.д.

Нецелесообразно противостоять воспоминаниям ребенка, но необходимо фокусироваться на позитивных фактах детства, поддерживать хорошие воспоминания, а их можно найти даже в самых тяжелых случаях. В случае актуализации негативных воспоминаний рекомендуется реагировать на них по методике зеркала. Это означает, что необходимо дать понять ребенку, что вы слышите его рассказ, согласиться с тем, что те или иные факты имели место в его биографии, но не давать развернутых комментариев по этому поводу.

Как ни странно, будущее ребенка определяет его прошлое. Не имея возможности укорениться, он испытывает тревогу, а не осмысленные и не рационализированные воспоминания прошлого в его сознании не дают возможности выстроить перспективу будущей жизни. Поэтому очень важно найти вместе с ребенком положительные моменты его раннего детства и сформировать таким образом фундамент для ближайших и дальних жизненных целей, жизненной перспективы.